|
Истина эта не нова, но предстать перед нами в своём полном блеске она может только тогда, когда мы, согласно всепобеждающего учения, увидим её сквозь призму всеобщего диалектического единства. Настала пора отбросить ветхие покровы умолчания со второй сияющей грани вечной истины. И я говорю вам, открываю рот и говорю, ВЕЛИКИМ ЛЮДЯМ НУЖНЫ СКРОМНЫЕ ЛЕТОПИСЦЫ ! В противном случае, их ( великих людей ) эпохальные деяния в натуре не догонят пытливого ума жаждущих знания благородных потомков. Чтоб так не вышло, на стрёме исторических свершений и вех стоим мы – потомственные учёные, посвятившие себя самой Истории и держащие ответ только перед Временем одним. Огромная ответственность лежит на мне, ручка дрожит в моей руке. Но я должен сказать правду и я её скажу! Даже если мне будут пытаться заткнуть глотку всякие безмозглые ослы. Допускаю мысль, что я могу ошибаться, излагая те или иные аспекты исторических событий, могу быть субьективным в их оценке. Я – лишь крупный учёный, а даже гении ошибаются порой, так что, мне простительно. Прошу относить все мои ошибки и неточности на счёт врождённой глупости и излишнего усердия в занятиях наукой, а не на счёт оценки моей обьективности и добросовестности, как маститого учёного – историка. Давайте будем исходить из всеобщей любви и уважения, давайте проявим несколько штук терпимости и ответственности. Надо искать консенсунс, найти его, и им овладеть. Из этих невинных чувств в сущности и исходя, предлагаю вашему вниманию Историю Новой Зеландии, как она видится из того места, в котором я нахожусь. Давным – давно, аж в 1642-м году, голландский капитан Абель Тасман рыскал по морям. Это было его призвание. Теперь такое призвание обзывают “искать, где что плохо лежит”, а тогда называлось “географические исследования”. Как изменился мир! Тут он смотрит – однако, земля. Ага! Тогда берёт капитан Абель Тасман подзорную трубу, чудо техники, и видит, что на этой земле его тоже ждут. И как-то нехорошо ждут. Там уже костры запалили, барабаны принесли, а какой-то гурман, гляди, за хреном побежал… Очень знакомая картина, - печально подумал умудрённый Абель Тасман, - глядеть тошно. Только дураков теперь нету, не видать вам гуляша. Подкрутил рулевой штурвал – и, тишком, в море. Резонный, по всему, был пацан. Однако, на карту записал – STATEN LANDT. Такое было первое имя. Очень обиделись на него аборигены тогда. Такой лэнч сорвал, падла! До сих пор обижаются. И требуют деньги вперёд. За текущие реки. За летящие радиоволны. Приходится платить. Во всём виноват, как всегда, Абель… :-) Дальше лет сто было тихо. Никто не хотел на свой ass приключений искать и про STATEN LANDT, чисто по жизни, реально подзабыли. Только собираются как-то на свою очередную сходку голландские географы. А тогда, надо сказать, в Голландии уже умели пиво варить. Научились делать пиво. Это хорошо. Они собираются, значит, и тут встаёт главный географ и говорит. Сдувает пену с бокала и говорит. - Я, - говорит, - пацаны, не могу вьехать, а что это такое за ботва. Вот, гляжу на карту, и, в натуре, не прорубаю, а что это такое здесь намалявано. Может, кто рыбу заворачивал, может, ещё чего, но только название энто мне не ндравится. Надо что-то делать, пацаны… - Нет базара, - отвечает сходняк, - щас догоним. И
действительно, достают ручку и пишут
на карте NIEUW ZEELAND. Такое было второе имя.
Хорошо ещё так написали. А могли такое
написать, я вас умоляю. Тем более, пиво
в тот раз подавалось бочковое и без
ограничения. Шли годы. Выпали молочные зубы. Сменялись Генеральные Секретари и Президенты. А загадка всё оставалась. Я к ней привык. И вот неожиданно СТАРАЯ Зеландия нашлась. Это как в народной русской поговорке – если зайца долго бить, его можно научить курить. Однако, вернёмся к предмету монографии. Дело на этом не закончилось. Слухи о голландской сходке быстро достигли Великой Британии. Там долго смеялись в заседании Королевского Обчества. Кстати, очень авторитетная организация, я вам говорю. Собираются всякие знаменитые исследователи, даже лорды собираются, моноклями из лож отсвечивают. Эти коровы, - кричали на заседании, - совсем не умеют писать. Англичане называли голландцев коровами в те времена. За неподвижность ума. Лучше бы пиво варили, - кричали сэры и пэры, - и сыр делали. А потом взяли ручку и поправили ошибки. И стала страна называться NEW ZEALAND, как теперь. Тогда встаёт выдающийся мореман сэр капитан Джэймс Кук и идёт к выходу, попеременно ступая ногами. Он идёт к выходу и прямо к себе на корыто. А дело было, как щас помню, в 1769-м году. Идёт, значит, сэр Кук к себе на корабль, раскидывает пальцы веером, и держит такую речь. - Товарищи матросы, - говорит сэр Джеймс Кук, - пардон, господа корсары энд флибустьеры! По воле Бога, подкреплённой ценными руководящими указаниями Палаты Лордов и лично Министра Иностранных Дел, нам выпала великая честь добавить ещё одну недостающую жемчужину в сияющую корону Царицы Морей. Кто хочет поработать на историю – шаг вперёд! Тут, конечно, всеобщее ликование и энтузиазм. Отдельные неорганизованные выкрики: “ А как нащёт командировочных?”. И все, естественно, делают шаг вперёд. Тогда немедленно боцман свистит в дудку, отдают концы, надувают паруса и плывут самосильно по морю-окияну. Долго ли коротко плывут, однако приплывают. А капитан Кук очень опытный был сэр. Он берёт человек двадцать из команды, мушкет заряженный берёт тоже, и спокойно так высаживается на берег, как будто дело происходит в Ялте на пляже. Знает, чего делает. Не впервой. Собирается, конечно, большая толпа аборигенов на эту необычную стрелку. Все поголовно собираются. Ещё бы! Кому поглазеть любопытно, а кто в рассуждении free breakfast прибежал, все собрались. И говорит тогда сэр Джеймс Кук: - Господа наши дорогие новозеландские корешки! Долго мы плыли по морю, а вот и до вас добрались. Так что теперь у вас есть только два выхода. Первый, когда мы тихо мирно конкретно заключаем о дружбе и взаимной помощи. Второй, - тут он берёт свою волыну и пуляет вверх, - сами понимаете, будет сейчас реальная разборка, после чего живые позавидуют мёртвым… Тут из толпы аборигенов выходит их самый крутой авторитет и отвечает, косясь на дымящийся мушкет: - Уважаемый господин из Парижу, пардон, не знаю вашего имени! Как вы правильно заметили, живём мы тут весьма обособлено и удалённо от культурных центров живём. Просто-таки порой прозябаем в дикости. И такое положение дел совершенно недопустимо, ибо исключительно сильна в нашем мирном народе тяга к благам западной цивилизации. Так что ни о каких разборках не может быть даже базару. Очень, обратите внимание, рады мы, наоборот, своим избавителям! И просим, просто-таки молим, научите нас, господа, хорошему… Такие речи весьма по-сердцу пришлись сэру капитану Джеймсу Куку. Но он виду не подал, а повелел назначить упомянутого аборигена мэром местного населения ( т.е. главным, mayor), выдать ему со склада самые большие бусы, и определить размер жалования на пропитание. А сам - бегом на корабль и быстренько с оказией строчит в Лондон цыдульку: « Мол, так и так, Ваше Величество, жители новых владений, подданые Ея Величесва, требуют законно причитающихся благ цивилизации, а заодно, надеемся, Вы и про нас, неустанно пекущихся об исследовании земель, не забудете в милости своей безграничной…». Естественно. Не успела цыдулька достичь Лондону, как начали валом приставать к берегам корабли. Сначала, конечно, прибыли бородатые попы, пейсатые раввины, и миссионеры всякие, вплоть до епископов. И прямо с ходу в две глотки стали учить доброму. Сразу за ними шкунки с огненной водой начали причаливать. А следом, как прорвало, искатели приключений всякие пошли, добытчики золота, конечно, торговцы оружием и так далее. Сами, поди, знаете. Вместе с ними, как водится, прибыли и болезни нехорошие. И доктора тоже прибыли. Конечно. Тем временем, добрые аборигены всем сердцем устремились к хорошему. Согласно учению. Благо, оружие к тому времени на острова завезли в изобилии. Сначала, как водится, кто-то задался вечным вопросом: а почему это он – Мэр, а я – нет, когда я тоже хороший и добрый, и нет меня, в натуре, добрей… Потом этот же вопрос пришёл в голову всем остальным. Даже возникло у народа самоназвание – маори. Типа, все мы мэры, все мы хороши! Что немедленно оказало своё влияние на ход событий. Тем более, что в кого-то, проходя под деревом, бросилось помоями. Ну и понеслось… Стремясь неустанно к хорошему, добрые маори проявили столь похвальное усердие, что к 1840-му году практически сошли на нет. Головы-то не бронированные… Причём, сами. Так бывает. Над этим фактом, обратно-таки, очень смеялись на заседании Королевского Обчества. Там было много практических шутников, так повелось. Посмеялись, значит, и предложили народу маори так называемую “kawanatanga” или “governance” по-простому, что означало, в доступных понятиях, легальную протекцию британской короны и защиту прав оставшихся маори на землю и натуральные ресурсы. Каковое соглашение имеет силу и до сих пор. Сами, поди, знаете. Дальше – больше. В 1852-м году английский король, задёрганный событиями в метрополии, подписывает указ о создании собственного правительства в Новой Зеландии. Никто не знает почему. А в 1907-м году наступает и вовсе независимость. Причём, никто за неё не боролся. Не было чадящих факелов на баррикадах, крупнокалиберных пулемётов, строчащих из бронепоезда, никто не пел Марсельезу с постреленым навылет сердцем, сжимая слабеющей рукой знамя Свободы, сделанное из подштанников… Тут какие-то другие законы сработали. Без бутылки не понять… Да и можно ли вообще чего-нибудь понять? Надо ли? Ходят слухи, что Новая Зеландия внесла заметную лепту во всемирную историю. Говорят, что именно новозеландские штурмовые батальоны оказали решающее влияние на исход первой и второй мировых войн. Даже бункер Гитлера, говорят, захватывал с саблями наголо отдельный отряд полинезийского ОМОНа, приводящий в ужас своим героизмом … Мы этого всего не видели и подтвердить не можем. Но и спорить не станем, ибо на опыте познали уже старый тезис : каждому народу – своя история. Мы лучше расскажем далее о великом народе Маори, который в начале ХХ века наконец осознал, что регулярно бить друг друга дубиной по голове нехорошо, ибо чревато поголовным вымиранием. А осознав, быстро и естественно вернулся к традиционным занятиям, зарыв в глубоком овраге топор войны. С чем мы его от всей души и поздравляем! Ласковая природа Новой Зеландии очень располагает к традиционным занятиям… Как результат, популяция маори резко пошла вверх, достигнув к настоящему времени 14-ти процентов от всего населения островов. Что не может не радовать. Pakeha же, или европейцы, составляют 79% населения. Остальные, видимо, китайцы. Ну и ладно. Семимильными шагами развивается культура и язык маори. Это хорошо. Скоро на нём будут преподавать в школах. Хорошо, да не очень. Попробуйте-ка выговорить слово kororareka или kaimoana, особенно если с бодуна… Кстати, если коренной новозеландец посылает вас на hui, не торопитесь бить ему в морду. Это слово означает на маорийском важную встречу, important meeting, а вовсе не то, что вы сразу подумали. Такой вот язык. Маори, по природе своей, в большинстве добрые католики и протестанты. Сказались-таки героические усилия бескорыстных миссионеров. У них одно только разногласие с консервативной Римско-католической Церковью. Верят они, что Иисус Христос из Назарета был по-жизни маорийского происхождения и именно за это прибили его к кресту цепные псы Понтия Пилата. Так и рисуют на иконах в своих церквях такого шоколадного Христа, сам видел. Why not? Новозеландцы не любят говорить о политике. Не хотят о ней говорить. Да и что можно сказать, когда живёшь в «демократической парламентарной монархии»! К чему слова, когда на небе звёзды! Думать даже не хотят о политике. Видимо поэтому в стране нет ни армии, ни конституции. Стёкла кивийских домов не дрожат от бороздящих мирное небо туда сюда гуманитарных тяжёлых бомбардировщиков. И как-то обходятся. Удивительно! Преступности тоже почти нет. Хотя, конечно есть. Правда, мало. По карманам, в основном, работают. По машинам. И если что где плохо лежит, считай – пропало. Свистнут. Это да! Зато кайлом по тыкве здесь, как правило, не бьют. Это вам не Люберцы. Кроме того, если у вас, к примеру, что-то ценное увели, расстраиваться нечего. Такой подход приучает к аккуратности. Надо тщательнее приглядывать за своей собственностью, всего делов. Или её не иметь. Многие в Зеландии так и поступают. Живут себе как птицы небесные, согласно завету… Осталось сказать всего пару слов. Они не новы и горьки. Если, читая эти дышащие ветром истории волнующие воображение строки, вы сдуру призадумались, неплохо бы, мол, поменять мою родную Хацепетовку или Лос-Анжелос на полную культурную самоизоляцию в бескрайних южных морях – умойтесь холодной водой! А ещё лучше, раздобудьте где-нибудь глобус (да хоть бы позаимствуйте на время) и кружку пива. Полную, причём. Вот так, а теперь попробуйте поставить пиво на глобус в том месте, где на нём нарисована Новая Зеландия. Видите, что получается? Вот так они и живут. Стоят на ушах. Ходят кверх ногами. Надо вам это? Вот именно! А теперь верните глобус где взято и спите спокойно. Всё к лучшему в этом лучшем из миров. Cmapuk у
моря
|
